FELIZ DIA DA MULHER

Frases de Caminhão

 Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.

O cal é virgem porque só lida com broxa.

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A velocidade que emociona é a mesma que mata.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima esquenta
em baixo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
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Campo de concentração é o melhor regime: não
há ninguém gordinho.
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Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.
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Casamento é o fim das criancices e o começo das
criançadas.
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Casei com Maria, mas viajo com Mercedes.
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Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
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Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.
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Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é
dinheiro.
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Depois que colocaram álcool na gasolina...hic...carro
anda soluçando.
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Deus cura, o médico manda a conta.
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Dinheiro de pobre parece sabão: quando pega, escorrega
da mão.
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Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher
quente.
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Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o
ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
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Em poço que tem piranha macaco bebe água de
canudinho.
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Escreveu não leu? então é burro.
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Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.
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Eu sou U 1000 D.
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Feliz foi Adão que não teve sogra e nem caminhão.
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Malandra é a pulga que só espera comida na cama.
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Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar
no brejo.
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Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
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Meu computador não conversa, computa.
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Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre
se dá uma olhadinha
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Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
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Mulher é como pizza: só é boa fora de casa.
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Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito,
nunca mais anda direito.
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Mulher é como retrato: só se revela no escuro.
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Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem
outro e põe a mão.
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Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
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Os 12 mandamentos dos médicos do SUS:

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;

2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;

3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;

5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;

8. A pressão subiu? dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;

10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;

11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;

12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin.

PS.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!

O PIOR É QUE É VERDADE!!!!

O QUE É SEXO AFINAL?

Segundo o MÉDICO... é uma doença... porque sempre termina na cama.

 Segundo o ADVOGADO... é uma injustiça... porque sempre há quem fique por baixo.

 Segundo o ENGENHEIRO ... é uma máquina perfeita... porque é a única em que se trabalha deitado...

Segundo o ARQUITETO ... é um erro de projeto... porque a área de lazer fica muito próxima ao esgoto.

 Segundo o POLÍTICO ... é um ato de democracia perfeita... porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o ECONOMISTA ... é um desajuste... porque entra mais do que sai.

 Às vezes nem sabe o que é ativo ou passivo.

 Segundo o CONTADOR ... é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o MATEMÁTICO... é uma perfeita equação... porque a mulher coloca entre parenteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo - o à sua mínima expressão.

 Segundo o PSICÓLOGO... Só Freud explica!

O que é sucesso?

Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.

Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.

Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.

Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.

Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.

Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.

Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.

Sucesso para você!!!...

ASSIM É A VIDA....

12 mandamento das mulheres

1. Mulher não mente - omite os fatos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - se vinga.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.
12. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles.

Tipos de Mulheres na era da Informática

Mulher Internet - Temos que pagar para ter acesso a ela.
Mulher Servidor - Sempre está ocupada quando necessitamos.
Mulher Windows - Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.
Mulher PowerPoint - Ideal para apresentá-la às pessoas em festas, convenções.
Mulher Excel - Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas.
Mulher Word - Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.
Mulher Dos - Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.
Mulher Backup - Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.
Mulher Scandisk - Sabemos que é bondosa e que sempre quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.
Mulher Paintbrush - Puro adorno e nenhuma substância.
Mulher RAM - Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.
Mulher Hard-Disk - Concorda com tudo, todo o tempo.
Mulher Mouse - Funciona apenas quando é arrastada.
Mulher Multimídia - Faz com que tudo pareça mais bonito.
Mulher Usuário - Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.
Mulher E-Mail - De cada dez coisas que diz nove são bobagens.
E a melhor...

Os descobrimentos do homem e da mulher:

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

Mulher descobriu o DINHEIRO e aí fud...tudo ...

: Como são os homens

  Como são os homens

"A coisa mais profunda em certos homens é o sono."

"Após o casamento, o homem e a mulher tornam-se as duas faces da mesma moeda: não podem se ver mas permanecem juntos." - Hemant Joshi

"As mulheres mentem sobre a idade; os homens sobre quanto ganham." - William Feather

"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."

"Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás de todo homem mal sucedido há duas."

"Homem é como orelhão: a cidade está cheia deles... Só que 75 % não funciona e o restante está ocupado!"

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Homem é igual a lata: enquanto uma chuta, a outra cata." - inscrição numa camiseta

'Homem é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça."

"Homens adoram mulheres inteligentes porque os opostos se atraem!" - Casseta e Planeta

"Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles."

"No dia que chover mulher, quero uma goteira na minha cama."

"O homem da frente pode ser um líder, um ladrão, um vencedor ou um viado, dependendo do que vai atrás."

"O homem é um animal racional. Racional às vezes. Animal quase sempre."


"Os homens mais paquerados pelas mulheres são os cafajestes e os bichas." - Chico Anísio, humorista

"Os homens são como o vinho. Todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisoteá-los e deixar que descansem até que amadureçam."

"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."

"Para os homens, a vingança é um prato que se come frio. Para as mulheres, é um prato que se come bem quente, com um bom vinho, a luz de velas e em excelente companhia."

"Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%."

"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

"Se homem fosse dinheiro, haveria muita nota falsa."

"Só os homens que não se interessam por mulheres interessam-se por suas roupas. Os homens que realmente gostam de mulheres nem percebem o que elas estão usando." - Anatole France.

"Sou tão macho, que o meu lado feminino é sapatão."

"Sozinho, um homem não é nada. Nem corno!"

"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."

"Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!"

"TPM de homem se chama QMTP (Quando Meu Time Perde)!"

"Um homem altivo, aprumado, bem vestido, risonho e cheio de mensagens me parece mais uma antena parabólica."

"Um homem apaixonado confunde espinha com covinha." - Provérbio japonês

"Um homem pode ser perfeitamente feliz com qualquer mulher - desde que não viva com ela." - Oscar Wilde

"Um homem poderia ser o melhor amante de sua mulher, se fosse casado com outra."